Elämäntapavalmentajat ylitöissä

Havahduin tänään jo ties kuinka monennenkymmenennen kerran huomaamaan, kuinka juuri ne itselle kaikkein tärkeimmät ja läheisimmät ihmiset, jotka oikeasti tarkoittavat hyvää ja haluavat vain parasta, ovat juuri ne, jotka kuitenkin onnistuvat loukkaamaan pahiten.
Ne, jotka onnistuvat saamaan aikaan tunteen, että sitä on täysi luuseri  eikä minkään arvoinen.
Ehkä se on juuri se, että he välittävät.
Ilkeistä randomeista on helppo olla piittaamatta.
Mutta omasta perheestä.

Joskus mietin, minkä hemmetin takia kaikilla on oikeus arvostella kovaan ääneen niitä, jotka haluavat elää elämäänsä hiukan eri tavalla kuin valtavirta. Jos ei mahduttaudu muottiin, joutuu helposti silmätikuksi, sukulaisten päivittelynkohteeksi. Ihmiset kokevat jopa oikeudekseen tulla huomauttelemaan päin naamaa, koska tottahan sitä nyt saa neuvoa, kun toinen kerran on niin tyhmä, ettei tajua, miten asiat kuuluu hoitaa.
Lapsellista-blogin Anna kirjoitti taannoin, miten on kokenut yhteiskunnan suhtautuvan komanteen lapseen: että se on liikaa. Siinä missä yksi on liian vähän, kaksi se normi, on kolmas jo jotain, mitä pitää perustella tuntemattomillekin utelijoille. Kaikki eivät edes viitsi enää onnitella!

Samanlaisen ilmiöön olen törmännyt itsekin, hiukan eri näkökulmasta tosin.
Oma lähtökohtanihan on tämä: opiskelen, teen töitä, en seurustele. Ei kai siinä periaatteessa ole mitään ihmeellistä, ei minusta ainakaan. Sama tilannehan on lukemattomilla muillakin reiluparikymppisillä nuorilla.
Siitä huolimatta elämäntilanteeni ilmeisesti loukkaa ihmisiä.

Yksi: Opiskelen. Siinähän on jo monta asiaa pielessä. Ensiksikin en tiedä, koska valmistun. Rikos! Toiseksikin, en tiedä mikä minusta tulee. Rikos! Kolmanneksi, humanisti, ei varmaa työpaikkaa. Rikos!

Kaksi: Teen töitä. Sekin on tietysti väärin. Ensiksikin, ei vakituista tai edes jatkuvaa työsopimusta (teen keikkahommaa omasta vapaasta tahdostani) edes kesäajaksi. Rikos! En tee täyttä päivää. Rikos! Tykkään kun voin tehdä töitä, kun aikatauluihini sopii, olla tekemättä, kun ei sovi. Väärin! Rikos!

Kolme: En seurustele. Sehän nyt on itsestäänselvästi rikos. Ei tarvitse edes eritellä.

Ei tulisi heti ajatelleeksi, että yhden pienen ihmisen elämäntilanteessa voi olla niin monta asiaa pielessä. Mutta ilmeisesti voi.
En tiedä, miksi minun elämäni pelottaa muita niin paljon, että heidän pitää olla jatkuvasti kertomassa, miten voisin sitä muuttaa.

Kenellekään ei tule mieleen ajatella, että ehkäpä olen tarkoituksella muokannut elämästäni tällaista. Että ehkä oikeasti olen tyytyväinen näin.
Koska enhän minä voi olla. Koska eihän kukaan halua olla kaksivitonen sinkku, ikuinen opiskelija ja pätkätyöläinen. Sehän on sitä, mitä nimenomaan yritetään välttää.

Ja pahintahan on, että hetkittäin kommentoijat saavat minutkin uskomaan, että elämäni on syvältä eikä minkään arvoista.
Ne hetket, kun olen vain liian väsynyt selittämään, puolustamaan tai hymyilemään tekopirteästi. Aina joku onnistuu juuri silloin pistämään tikulla murtuneen suojakuoren läpi ja minun tekee mieli paeta kotiin itkemään surkeaa elämääni.

Mutta kaikillahan niitä hetkiä on. Kaikkia ärsyttää oma elämänsä joskus. Kaikki valittavat joskus töistä, koulusta tai elämästään muuten vain.
Minulla vain ei ilmeisesti ole oikeutta siihen.
Jos olen väsynyt töiden jälkeen, minun pitäisi vain olla kiitollinen, kun minulla on kerrankin töitä. Jos minulla on kurssien deadlineja, on muilla kandeja ja graduja. Jos minä haluan viettää aikaa yksikseni, se on säälittävää, koska minähän nyt olen aina yksin. Pikemminkin minun pitäisi olla iloinen muiden seurasta.

Enkä oikeasti välittäisi, vaikka muut ihmiset ajattelisivatkin minusta niin.
Mutta se, että he saavat minut itsenkin ajattelemaan niin.
Mikä oikeus ihmisillä on saada minut ajattelemaan, että minun elämäni on vääränlaista?
Olisko oikeasti niin paljon pyydetty, että joskus ihmiset voisivat vain pitää neuvonsa ja mielipiteensä ominaan ja yksinkertaisesti vain kuunnella ja yrittää ymmärtää. Olla tukena.

Jos minulla on huono päivä ja valitan, se ei tarkoita, että vihaan elämääni.
Se tarkoittaa, että minua ärsyttää.
En halua aikaa itseoppineelle elämäntapaohjaajalle, vaan haluan vain ruikuttaa hiukan, että tulisi parempi mieli.

Miksikö nostan tästä haloon?
Osuiko tämä kenties arkaan paikkaan?

En yritä väittää, että haluan elämäntilanteeni olevan tällainen ikuisesti. Kyllä minäkin varmasti joskus tulen haluamaan parisuhteen, vakaamman työpaikan, kaikkea sitä.

Mutta tällä hetkellä minulla on ihan oikeasti hyvä olla näin.
Ei sitä tarvitse uskoa, ellei halua, mutta olisi kiva, jos viitsisi edes teeskennellä uskovansa.

Arvostaisin paljon, jos joku edes joskus keksisi sanoa jotain positiivista elämästäni.
Tienaan kuitenkin ihan hyvin siihen nähden, etten ole jatkuvasti sidottuna työpaikkaani. Opiskelen, koska haluan kehittyä siinä, mistä nautin ja missä olen oikeasti ihan hyvä. Olen vapaa tulemaan ja menemään, miten haluan. Ja minusta ihan oikeasti on kiva olla yksin. Ehkä olen vähän erakko. Pidän kyllä seurasta, mutta tykkään myös olla yksin.
Tulen toimeen, en ole velkaa kenellekään, minulla on ystäviä, perhe, olen kiinnostunut asioista. Kyllä, varmasti haluan tulevaisuudessa lapsia, mutta juuri nyt minusta on ihanaa, kun ei tarvitse olla vastuussa muista kuin itsestäni.

Ihan oikeasti, rakkaat sukulaiset, ystävät ja tuttavat! Pyydän. Tiedän ettette tarkoita pahaa. Tiedän, että olen herkkänahkainen. Tiedän, että olette vain huolissanne. Mutta minä pärjään kyllä, ihan tosissaan.
Olisi tosi kiva, jos joskus saisin ihan vain elää tässä ja nyt. Ihan rauhassa.
Kun haluan neuvoja, pyydän niitä, lupaan sen.
Kiitos!